マットでシュガーっぽい触感の紺となかなか塗りやすかったデュカートのマニッシュグレー。


引っ越しからコロナ渦とその後で、私はだいぶぶっ壊れた。

ちゃんと自覚するためにも、備忘録的な意味でもなんとかわかりやすく文章にしたいんだけど、気持ちとテンションと考えがぎゅるぎゅる変わるし、頭も働かなくて、めんどくさくなったり、全てどうでもよくなったり、まとまらなくて、とりとめなく長いごちょごちょした文章がここ数カ月?数週間?で何十個とできたけど、機種変で全消去したからもうない。

たぶん、今回のこれが一番まとまってると思う。


私はいい大人になった頃にはたぶんギリギリのバランスに出来上がってたけど、数十年前からバランスが崩れて壊れちゃいたんだろうけど、なんとかやってた。
あっちゃんのおともだちやそのお母さんたちとの関係性のおかげで、もともと低い私の自己肯定感が急激に増してきてた。
この1年くらいで。
ちょっと前まで知らなかった人だったのに、あっちゃんと、私まで必要としてくれる人たちができた。
私は大人になってからリアルで友達らしい人ができたのは、初めてだった。
ネットの世界ではおともだちができたことはあったけど、
現実世界で、ご近所で、私個人を必要としてもらえたことなんかなかった。
いろんなバイトとか派遣とか行ったけど、どんな人も知り合いでしかなかった。

私の感覚では急に距離が近すぎる人もいて、めんどくさい気持ちももちろんあった。
イライラもした。
でもやっぱり全体的にありがたい存在だった。
やっと慣れた幼稚園からまた微妙に様式が違ってよくわからない新生活(小学校)の中、最初の頃は毎日朝昼会ってて、こどもたちだけで登下校も一緒にしてくれて、わからないことを頻繁に連絡を取って、なんでも確認し合えるのは、とても安心できた。
偶然、全員私の謎の恐怖感を刺激するタイプのお母さんじゃなくて、それもすごく運が良かった。
私が笑顔で相槌だけで様子をうかがっていても、話を振ってくれたり、好意的に引き入れてくれた。
お母さんたちに、聞こえよがしとか、こそこそ悪口を言われてる感とか、馬鹿にされてる感とか、私的に恐怖感で関わるのが怖くなるようなことを感じることはなかったと思う。

だんだんそれぞれのこどもの個性もわかってきて、こども同士で遊ばせて、ベランダから見守れるのは、とても楽だった。
めんどくさくもあったけど、その付き合い方のおかげで、私は私の恐怖心をそこでは抑え込めてた。

それは、大人になってからの私にはなかったことで、うまく親しくやれている自覚をすると自己肯定感が自分の中で安定供給される。
とても自分の自信に繋がってた気がする。
もちろん歪んで出来上がってる私は新しい人間関係に疲れはしたけど、
今までと違って、じわじわと自己肯定感と成功体験と自信も手に入ってた。


そこから、急に知ってる人の居ないところで閉じこもり生活になって、たまに歩きやチャリで外に出ても土地勘もない。
引っ越し初日に挨拶もする前にいきなりここの管理人に、私に落ち度のないことで私一人が一方的に怒られる、という不運もあって。
あとになるとどの管理人だったかもわからないし、見分けつかないから管理人さん全員、もう挨拶するのもなんだか腹立たしく、数少ない挨拶してもおかしくない相手なはずなのに、つい最近まで敢えて無視していた(あっちゃんの教育上良くないと思い直し、改めた)。

日常があまりに変わって、月1な感じだったみんなと服を見に行くのも行けない。歌いにも行けない。私個人としても百均もやってない。買い物もできない。怖い。先が見えない。
自己肯定感を感じられることは日常になくなって、逆に否定することが異常に増えた。


未だに頭がちゃんと働かないけどたぶん、これが、私がぶっ壊れた、簡単な流れだったんだと思う。



ちなみに、
あの管理人に関しては、管理会社かなんかの、できるだけ問題がでかくなるような部署を調べて、きちんとした文章の詳細長文陳情メールをごっつり作って送り付けて、『誰のおかげで給料貰ってる身か思い知らせてやる(1円も稼ぎ出していない私のお金でないことだけはたしかなのだが)』、泣き寝入りはしないと思っていた。
昔、陳情メールの効果を実感したことがあったから。
すっごい態度の悪かった人が、メールから数カ月後に会ったら別人のように丁寧で完璧な対応の人になってたことがあったから。
…まあ、名前を写真撮って添付して陳情メールとか私も相当クソ意地悪いが。
でも、あれだけ人が変わったようにちゃんとした対応できるようになったんだから、お互いよかった。
あのときのようにと思ったけど、世の中の情勢と私の状況がそれどころじゃなかったのが悔やまれる。
コロナ渦と否定感に苛まれてるうちに、そんなこと忘れて、どうでもよくなって、めんどくさくなって、結局、そのままになった…。

とりあえずもうめんどくさいからたぶんこのままなんもしないけど、
あいつは(もうどいつかわかんないけど)、なんか、バチでも当たれ!!
チャドクガで痒くでもなれ!!


気持ちのムラがすごくて、わけわかんなくなったり、朝起きるなりバックグラウンドでガリガリガリガリ勝手に頭が無駄回転してて、やるべきこと、考えるべきことができなかったりする。
なんとなく頭働いたり、普通っぽくできてるらしかったり(人から見ると)、自分でどうにもならない。
…いや、ここ数日は、今は、とても安定してるほう。のつもり。

せめてこれくらいで安定してくれれば、私の心は平和なのに。

DSC_0012