玄関に欲しかった突っ張りミラー(全身鏡)を許可なく勝手に買って、そして届いた。
あっちゃんはいつもだったら「お手伝いする！」と騒ぐのに、めったに出会えないでかい発泡スチロールに夢中になった。
そして発泡スチロールピカチュウができて、飾り棚がまた埋まった…。
…もう飾り棚ってより、ただの物置棚だ。バリが遠のく。
あと、記念ちゃん(シマウマのスツール)の巣(？)ができた。
たぶんコロコロにほぼ作ってもらう形で。
バリリゾートっていうかこれ、どこのサバンナ？
世界観…。
コロナには本当に本当に、苦しめられてる。
精神的に。
こりゃあ、コロナ自体に感染する前に精神的に私が破滅するわw
すげえこわい病気。
人間って危機感煽られて生活の仕方を制限されるとこんなに病むんだね。
自由じゃないってすごいストレス。
感染しないでも、人間を潰せる。
これもう兵器だよね。
…まあ、私の場合タイミングもばっちり悪かったんだけどね。
引っ越し関係と重なって、すごいダブル効果。
効果覿面。
いろんなこと考えて、いろんなこと文章にしてみて、いろいろ思ったけど、
結局、コロナ怖え。
その一言なんだと思う。
人間は一人で生きられない。
人間が人間を疑ってると信じられないとすごいストレス。
私の場合、自分も信じられなくなってるから、なんにも信じられない。
なんにも信じられないって、すごい。
私みたいなヘボ人間が心の支え？頼り？がない状態って、酷いことになる。
防御力０。
防具なし。
なんなら全身生傷が乾いてない状態。
風が吹いてもダメージ。
鳥が鳴いてもダメージ。
なんかそんな感じ。
あと武器は諸刃の剣。
あと、呪われてて、混乱もしてる状態。
世界の人たちが私みたいなのばっかだったら、コロナで絶滅してる。
コロナがなければたぶん私もこの引っ越しの一連、乗り越えられてたと思う。
なんなら楽しく。
これだけの環境の変化が一度に押し寄せるとか、私には無理。
自分がわからなくなる。
自己肯定感がマイナスで、なにも信じられなくて、無。
なんか、無。
物欲に走ったりしても、何気ないことで否定を感じて、私の存在は無意味だなと、無。
この酷さを上手に文章にまとめられない。
なかなか酷い精神状態。
折れ線グラフとか棒グラフで表現できるなら、相当低いところでもぞもぞしてる感じ。
もぞもぞしては、がくーん落ちて、またもぞもぞちょっと戻ってはまたがくーん落ちて、感じ。
あっちゃんのことも心配なのに、そこまで気が回らない。
自分を保つので手一杯。
酷すぎ。
情けない。
ほっとしたい。
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